30 days writing challenge - Dia 7: Um lugar que exista apenas na sua mente

O piso de madeira parecia meio oscilante, pisei com calma, um passo de cada vez e naquele instante eu percebi que sim, essa era a casa que eu ia comprar.

Sonhei com ela uma vez e não se parece com nenhuma casa que eu já tenha visitado antes, tem o meu toque de loucura em cada cômodo. A fachada dela é azul, mas um tom de azul bem chamativo, com um portão amarelo, tem apenas o andar térreo, porque eu não suporto subir escadas... Ao entrar pelo portão, você se depara com uma passagem de jardim até a porta da casa, nela há pequenas imagens de porcelana entre as plantas, representando histórias da mitologia grega, mini-minotauro, uma medusinha, sátiros e ciclopes. 

O piso da casa é de madeira, ao chegar na sala range um pouquinho, mas tudo certo, tem um lindo sofá em formato de L, azul, da mesma cor da fachada da casa, pendurei os quadros d'A bailarina dentro da Tulipa, O casal robótico e Wakanda Forever, um em cada parede, que a propósito tem 3 paredes brancas e um desenho na quarta parede (sabe aquela imagem do sol nascendo em Rei Leão? Quando toca a música tema do filme e tudo está em tons de laranjado e preto? Pois é, essa imagem). 

Saindo da sala há um corredor enorme com 6 portas, uma amarela, uma verde, uma azul, uma vermelha, uma branca e uma preta. A porta amarela leva a um banheiro lindão, inspirado na paleta de cores do instagram da Bruna Vieira. A porta verde leva ao meu quarto, as paredes são feitas de pedra cinza, com um ar mais rústico e tem pequenos quadros de borda preta representando tudo que eu mais amo (uma foto da família reunida, uma foto do chalé 7, uma foto da sonserina e uma foto de uma tigela de açaí). A porta azul é o quarto das crianças, é o maior cômodo da casa, pra poder abrigar todos os 3 bebês confortavelmente, as paredes são multicolor, eles que pintaram mesmo, com giz de cera e canetas coloridas. A porta vermelha abriga um espaço de Terapias Alternativas particular, com colchonetes, luz azul no teto, uma maca pra massagens e outros materiaizinhos em um pequeno armário. A porta branca é um quarto de hospédes equipado com o que um visitante possa precisar. Por fim, a minha favorita, a porta preta, dentro dela há uma enorme biblioteca contendo todos os meus grandes amores que reuni até aqui: Rick Riordan, J.K. Rowling, Oscar Wilde e a lista é imensa... Aqui, mergulho em um mar de sonhos dentro de cada página que visito e todas às vezes que retorno à paginas já conhecidas eu me deparo com coisas novas, é inebriante. 

Há, ainda, uma cozinha que se estende pelo outro lado da sala e que dá vida a todo o sonho de saber cozinhar que existe em mim e nunca se concretizou, continuo queimando até água. No quintal, uma piscina de plástico alimenta a brincadeira das crianças e as tardes de domingo ensolaradas. Imaginei tudo, nos mínimos detalhes, do que para mim poderia ser um lar a ser construído, sendo sozinha ou com alguém ao meu lado, não importa. Em tese, pode ser muito difícil transformar tudo isso para uma realidade física, por isso, comecei a construi-la dentro de mim, todas as portas e caminhos, detalhes de amor e cuidado, cores e referências, tudo posto em uma única pessoa, como já dizia Ekena: Eu sou meu próprio lar. 

Efeito borboleta

A pouco tempo eu descobri uma das causas da minha recente dificuldade em me relacionar sexualmente com outra pessoa (tô sentindo esse dificuldade há alguns meses). Foi uma descoberta que me deixou chocada e perturbada sobre como as relações humanas podem afetar o nosso psicológico de uma tal forma que a gente nem se percebe. 

Eu tive um relacionamento difícil, há um tempo atrás. A pessoa que eu estava junto era relativamente fria (sexualmente falando, inclusive) e aos que me conhecem podem confirmar, eu sou uma pessoa completamente oposta de "fria". Sem toque, sem beijos voluptuosos, sem demonstrações de desejo e sem realização de fantasias. Ao invés de evoluir enquanto pessoa dentro do relacionamento, eu decaí. Isso afetou tanto o meu psicológico que comecei a acreditar que eu não era atraente, que não poderia ser sensual ou que meu corpo não era tão bonito como as pessoas diziam e isso já vem acontecendo tem mais ou menos um ano. Em outubro de 2017 eu terminei o namoro e em um espaço de tempo de uma semana transei com 4 pessoas (sendo 2 ménages), a partir daí eu não consegui mais ter nenhum envolvimento sexual com absolutamente ninguém. 

E acreditem, eu tentei... Usei o máximo de artifícios dos quais a minha mente dispunha pra convencer a mim mesma de que estava tudo bem em fazer sexo, fiz pesquisas pra embasar, conversei com amigos experientes, peguei dicas, assisti pornô, mas não adiantou. Cheguei a um ponto de ficar bêbada pra reunir coragem suficiente pra convidar alguém pra uma trepada sem compromisso (no caso, eu só conseguia convidar quando estávamos em uma situação impossível da pessoa aceitar, ou seja, minha mente conseguiu burlar até isso). E não é falta de tesão, porque isso eu tenho até estourar o olho do cu. 

Não sei bem se é insegurança, medo, aflição, ou tudo isso junto, mas, a verdade nua e crua: Eliza não consegue transar, nem mesmo chegar em preliminares. E isso me derruba de uma tal forma... Toda a tensão sexual fica acumulada e eu preciso liberar de algum jeito... Álcool, comida, dança e projetos que enchem minha vida, mente, corpo e alma, tudo pra evitar pensar em uma coisa, o sexo não feito. Isso eu não desejaria nem pra um inimigo. Porque, sabem, a sexualidade faz parte da humanidade e eu que a tive tanto antigamente, hoje não conseguindo colocar pra fora, me faz sentir como um balão preste a estourar no meio de uma sala, sem avisos, a qualquer momento. 

SEGREDOS

Em momentos incomuns da vida cotidiana, é comum encontrarmos pequenas coisas dentro de nós que nos enojam. Coisas que fazemos, mas que são consideradas estranhas pelas pessoas, por isso as chamamos de estranhas e tentamos escondê-las de todo mundo, inclusive de nós mesmos. 

Vou dar um exemplo: Hoje, eu percebi uma coisa em mim que me deixou enojada. Eu precisei assistir pornografia pra conseguir um pouco de excitação na masturbação. Mas não qualquer pornografia... Gangbang. Sabem o que significa essa palavra? Peguei na wikipédia: É caracterizado por cenas de sexo entre uma pessoa e várias pessoas diferentes em um curto espaço de tempo. Ok, seria mais um tipo de pornô, certo? Porém, eles usam essa definição e aplicam em casos que imitam a realidade, como sexo grupal e estupros coletivos. Ao terminar, senti nojo. Mas me dei conta de que já fiz a mesma coisa tantas outras vezes, sempre senti o mesmo nojo ao final, pegava a sensação e escondia em um baú no fundo da mente, pra não parecer para outras pessoas que eu sentia nojo de mim mesma.

É, amigos.. A gente pode até tentar se encaixar nos padrões que a sociedade molda e às vezes nem é culpa nossa.. Mas, somos estranhos. Todos nós. E pelo fato de não admitirmos nossas estranhezas, quando um de nós o faz, é taxado de estranho.

Mundo
Doido &
Doente.

Cartas de Liandra - 3

Prezado Mr. Rosa,

Eu ainda te vejo todos os dias nas minhas redes sociais. Vejo teu sorriso largo, tua felicidade, teus ganhos e perdas. Eu ainda falo contigo, troco mensagens e digo 'Boa noite' ao fim da conversa. Quando te encontro pelos corredores, ainda falo contigo e te dou abraços apertados. Como bons amigos o fazem, hoje em dia.

Mas, é engraçado que sempre tem um "mas", né? Em toda história.

Esse "Mas" reapresenta a adversidade do que eu sinto por ti. Te amei tanto que nem deixei de amar, o sentimento continua sendo regado por uma chuva insistente dentro do meu coração maluco, que me faz pensar em ti e em tudo que tu me fez sentir... E aí tu me perguntas "cadê a adversidade, Liandra?" Pois é, junto com o amor, também criei uma mudinha de rancor, instalada no dito coração maluco.

O rancor, sabe, é um sentimento perigoso e traiçoeiro. Ele te leva a guardar mágoas por uma pessoa, mesmo que sejam bem escondidas. Te faz temer o outro, como se todos fossem iguais ao que te fez mal. Te faz se isolar e se prender em si mesmo, pra evitar que as pessoas se aproximem novamente. Porque tudo que tu queres, é não ter o coração machucado de novo.

E de ti, Rosa, tenho tanto rancor quanto tenho de amor. Por todos os momentos incríveis juntos, amor. Por ter me largado por uma qualquer, rancor. Pela comida, os filmes, as brincadeiras, amor. Pelo momento em que a beijastes na frente de todos, sem nunca ter terminado comigo, rancor. Eles sobrevivem dentro de mim, um sentimento enganchado no outro... Meu grande sonho era que um dia, eles se envenenassem tanto ao ponto de sumir e te levar junto, mas meio difícil, já que não moras mais em mim.

Eu vou continuar te vendo e te desejando "Boa noites". Vou continuar te abraçando pelos corredores. Porque amigos o fazem. Mas, não se engane, se eu pudesse bloquea-lo da minha frente, para deixar meu coração se curar... Já teria feito há muito tempo.

Até logo, Rosa.

Lembranças

Hoje ela acordou lembrando do carinho na bunda que Mariana lhe fazia todas as manhãs. Dos beijos molhados e dos tapas descarados. O sexo incrível misturado com o aroma de café quente pela manhã era uma das suas partes favoritas. A forma como seus corpos se encaixavam a faziam ir a loucura pensando em mil formas de se entregarem prazer. Mas hoje ela acordou sozinha, apenas lembrando.

Cartas de Liandra - 2

Giulio,

Tu chegou na minha vida como um tsunami. Rápido, gritante, espalhafatoso e destruidor. Eu não esperava por ti e decididamente não achava que tu me farias sentir tudo aquilo. Foi assustador e ao mesmo tempo muito excitante. Eu sempre queria mais de ti e o mais engraçado é que tu nunca me dava esse mais. Sempre fazia o mesmo e eu agonizava nas minhas poças de expectativa, aguardando o momento em que tu apareceria e me faria tua.

O momento nunca chegou, é claro, mas o grande erro estava em mim, eu que coloquei estas expectativas no nível mais alto, eu que sempre esperava mais quando tu não me davas indício nenhum de que o "mais" um dia viria, ou seja, sempre fui eu, em meus devaneios, que criei uma imagem de ti que não era real. 

E durante muito tempo eu te culpei... Pelo relacionamento não ter dado certo, pelas nossas características não baterem e por tu não fazer jus às minhas expectativas. Eu te culpei por tudo de errado que eu estava fazendo. Eu fui tola. Ingênua. Estúpida. 

Um dia, espero que a gente consiga conversar sobre tudo isso pessoalmente, como adultos, pra eu poder me desculpar pelo que fiz e te dizer que o teu jeito de ser não precisa ser completamente modificado para estar com outra pessoa, mais bonito seria encontrar com alguém que se encaixe contigo. Porque o encaixe é muito mais delicioso do que o ajuste.

Até a vista.

STAY

O que você fez?
O que você deixou de fazer?
Isso realmente faz diferença?
Nesse mundo tão complicado, às vezes não damos importância às pequenas coisas da vida, aos detalhes e frestas que se estendem à nós.
O objetivo da viagem para mim está claro: Você vem ao mundo para dar o seu melhor, para fazer o bem à humanidade e isso é recompensado. Às vezes.
Nessa viagem você cria laços, seja de amor, ódio, luxúria, amizade, vingança.. e a vida vem e corta esses laços. Te faz sorrir com isso. Te faz sofrer com isso. O importante não é o corte, mas o sentimento que vem com ele. Tome cuidado, para que esse sentimento não tome conta de você, pois até o mais nobre dos sentimentos pode te transformar em um monstro do que você realmente quis ser um dia.

Somos programados pra cair

Eu queria começar esse texto dizendo pra todo mundo que sente que o mundo tá virando de cabeça pra baixo, uma única coisa: Tá tudo bem, nós somos realmente programados pra cair.

Essa é uma das frases da Música "Amianto" da banda Supercombo. Uma música que revira as nuances de uma tentativa de suicídio e de uma pessoa tentando impedi-lo. Eu não quero falar sobre suicídio e não vou. Pelo menos não agora. Mas o que me trouxe aqui foi a bendita frase que dá título ao texto...

Pensem junto comigo.. A gente nasce num ambiente completamente hostil, não é mais quentinho como no útero da mamãe, de repente um sopro violento de ar invade nossos nariz e pulmões, queimando e a gente chora. E chora muito. A gente cresce percebendo que a mamãe talvez não seja tão boazinha, que o papai, se ele existir, pode ser muito mal às vezes. Porque nos é ensinado a dividir tudo entre o que é bom e o que é ruim. Brincar com os amiguinhos é bom. Brincar na rua é ruim. Meninas usando lacinho rosa é bom. Meninos usando lacinho rosa é ruim. E tudo vira uma lista de prós e contras.

A gente chega na adolescência com tudo mudando, pelo crescendo onde não existia, voz fina, voz grossa, esse menino não vai virar homem não? A pressão cresce... Ele vai prestar vestibular, sabem? Meu filho, um juiz! Mas será se ela ouviu o que ele tinha pra dizer? A vontade de voltar a usar os lacinhos cor de rosa da irmã e virar cantor são engolidas dentro das apostilas do ENEM. Mas ele segue lá, não passou de primeira.. Ele tenta de novo.. Não foi dessa vez. Mas espera aí! Tá vindo uma repescagem, eu tô vendo.. ALÔ ALÔ ALÔ PAPAI, ALÔ MAMÃE!

Aí começa a faculdade, quando começa, pra aqueles que não chegam nem a prestar o vestibular o mundo é outro, diferente do que eu conheço (e por enquanto vou falar sobre o que me é conhecido). Ela é linda a princípio, o grande sonho, ela chegou e tá aqui brilhando na minha frente, a tão esperada graduação. 

E ela te fode. 

Ahhh e que foda.

Ela arreganha teus neurônios, 

enrijece todos os teus músculos, 

faz tu gozar lágrimas pelos olhos

e te abandona como uma puta num bordel.

Só pra chegar um novo dia e tu ser fodido novamente, de novo, outra vez.

Eu ainda não sei como ela termina, tô no aguardo dessa foda diária terminar. Mas vocês conseguem perceber nessa trajetória a bagunça que é? A loucura que a vida oferece todos os dias sem pedir? O quanto ela te cobra? Pois então, desde o início, a gente é avisado de que o massacre é real e que toda a merda vai cair em cima da gente um dia. A vida avisa! Mas, ela não dá trégua nenhuma. E a gente cai. Ou vai cair. Ou já caiu. E ela ainda faz questão de exigir que um dia tu levante!!! 

Eu não sei como terminar esse texto. Ainda tô aqui tentando levantar. 

"Mas tudo bem, nem sempre estamos na melhor"

30 days writing challenge - Dia 6: Escreva algo de terror

A luz batia em seus olhos, ardendo, salpicando sua visão de estrelinhas e forçando-a a fecha-los rapidamente para se acostumar a visão. O rosto estava marcado por linhas de suor que lhe escorriam pela pele, caindo na roupa e deixando ali suas pequenas marcas. Cansada de esperar naquela fila imensa por um punhado daquilo tão esperado. E ela pegou. Conseguiu, por fim, tê-lo em suas mãos. Segurou com força, como a coisa mais preciosa da sua vida e seguiu em frente, rumo à sua casa.

A alguns metros dali, vinha um homem em estado deplorável, o bafo de bebida era forte e a condução que fazia em sua moto era de um todo questionável. Ele mirou a menina, viu ela na fila, sedento por sangue. Não aguentava mais olhar para ela todos os dias e pensar em como ela conseguia estar viva, se não estava com ele. Se achava o mais irresistível e importante de todos os homens e ela não tinha o direito de deixá-lo.

O plano foi armado, a noite, quando ela dormisse, ele entraria pela sua janela, despiria a garota de todo o seu pudor e a comeria, pra ela ver como ele era o melhor homem do mundo e que ela deveria voltar para ele, é claro. Ele pensou em todos os detalhes, naquela manhã, bebendo no bar da rua da casa dela. Só não contava com uma coisa... Vê-la.

O pulso dele acelerou, sentiu os nervos gritando e a adrenalina pulsando nas veias junto com o álcool, estava claro que ela não iria aceitá-lo de volta.. Ele só tinha uma única alternativa! Acelerou a motocicleta, largou todo o medo e decidiu entregar-se à morte junto com o amor da sua vida.

Mas, ela não estava pronta para morrer. Quando viu o seu antigo amor vindo em sua direção, ela não conseguiu reagir rapidamente, ele a pegou de raspão em um violento baque.. Sangue para todo lado.. Dor estampada nos rostos dos antigos amantes.. O horror em que assistiu à cena.. E os gritos da mulher em choque ao ver o seu 1 litro de açaí sendo derramado no asfalto quente, junto com o seu próprio sangue.

FIM.

P.S.: Eu sou péssima para terror, tanto para ler, quanto para escrever. Mas traduzi aqui o que pra mim seria um terror - Ser machucada por alguém que eu cheguei a considerar um amor e derramar 1 litro de açaí.

Me discorre o teu dia

Eu morri umas vezes no dia de hoje.

Eu não sei, apenas não sinto. Não respiro. Não sorrio. Eu não sou eu, eu sou eles. E eu não quero ser mais eles, eu quero ser eu, mas para ser eu, eles disseram que eu morreria na tentativa e eu não sei, mas tentarei. E se for essa a minha lição, eu só queria dizer que foi o que eu pedi há anos atrás. Pedi para ir, não fui. Voltei, e agora estou aqui. Não sozinho, mas vazio. Não vazio, mas sem sentido. Com sentindo, mas sem caminho. Com um caminho, mas não sei a reta dele.

Eu vivi. Eu quero viver.

Minha cabeça gira e meu rosto está molhado. Eu sou todo feito de amor, e com amor abraçarei a todos. Todos os meus lados são amor e de amor eu viverei. Eu sinto amor e o amor me fará vencer, para onde me levar, eu vencerei, com amor.

Ame.

Abrace.

Acolha.

O mundo é de todo sujo. Não seja mais um papel amassado.

Até mais, amado leitor.